본문 : 우리 대부분은 그라운드 호그의 날을 보았습니다. Bill Murray는 Andie MacDowell의 캐릭터를 이길만큼 매력적으로 더 나은 사람이되는 것을 배우기 전까지 반복해서 반복됩니다. 훌륭한 영화. 그러나 영화가 실제로 초점을 맞추지 않는 것은 머레이가 그 루프에 얼마나 오랫동안 붙어 있는지입니다. 그는 프랑스어, 피아노 및 얼음 조각을 배웁니다. 그 모든 사람들은 마스터하는 데 수십 년이 걸릴 것입니다. 당신은 헌신에 감탄해야하지만, 같은 날 반복해서 반복 할 때 더 좋은 일이없는 것과는 다릅니다.
처음 며칠을 기억할 수 있으면 좋겠어요. 수십 년은 내 두개골 뒤에서 정적 인 소음 일뿐입니다. 첫날이 있다면 지금 사라졌습니다. 하지만 최선을 다하겠습니다.
나는 오전 7시 15 분에 일어난다. 그것은 앞으로 215 년 동안의 시작 시간이었습니다. 나는 약 30 분 거리에 8 시까 지“일”행사에 있어야했기 때문에 이미 서두르고 있습니다. 내가 가장 빨리 일어나서, 옷을 입고, 무언가를 먹고, 문 밖으로 나가는 것은 4 분 23 초였습니다. 과속 카메라와 경찰을 피하면 운전이 정확히 19 분 50 초가 걸립니다. 첫날, 나는 너무 빨리 아니었고, 깨끗한 바지를 찾는 데 15 분이 걸렸습니다. 나는 늦게 도착하여 당황하고 설립하고 놀기 시작했습니다.
“Work Event”에 의해, 나는 지역 주말 시장에서 음악을 연주하기 위해 고용되었음을 의미합니다. 저의 수입은 Centrelink, 이상한 직업 및 기타 케이스에 던진 낯선 사람의 놈 혼합이었습니다. 내가 현금으로 굴리는 것과는 다릅니다. 나는 3 시간 동안 칙칙한 커버를 연주했는데, 길을 가로 질러 스무디 스톨에서 블렌더와 경쟁 할만 큼 큰 소리로 시끄럽습니다. 그런 다음 점심과 커피 브레이크를 먹었습니다. 나는 루프 중에 존재하는 모든 음식 마구간을 시험해 보았고, 유일하게 괜찮은 유일한 음식은 현장의 모퉁이에 작은 멕시코 관절이었습니다. 커피는 현장에서 쓰레기 였지만 5 분 스프린트에 대한 좋은 카페를 발견했습니다. 백 번의 고리로, 나는 타이밍을 마스터했다. 나는 점심과 약한 긴 검은 색을 잡고 15 분 휴식이 끝나기 전에 돌아올 수있다.
그 후, 나는 2 시간 더 연주하고 포장했다. 그때 나머지는 내 것이었다. 처음으로 어떻게 보냈는지 기억조차 할 수 없습니다. 어쩌면 나는 술집에 갔을 것입니다. 어느 쪽이든, 나는 결국 잠이 들었다.
그런 다음 재설정됩니다.
처음으로 반복되었을 때, 나는 그것이 데자뷰라고 생각했다. 두 번째로, 나는 전날 방금 꿈을 꾸었을 것이라고 생각했다. 다섯 번째 루프에 의해, 나는 시장에서 포기하고 그냥… 결과는 없었습니다. 나는 마셨다. 나는 차를 훔쳤다. 사람들의 집에 들어가서 내부의 모습을보기 위해 사람들의 집에 침입했습니다. 나는 고속도로를 아래로 내려 가고, 빨간 불을 내 렸으며, 당신이 그것을 멀리 할 것이라고 확신하지 않는 한 결코하지 않은 모든 일을했습니다.
그리고 잠시 동안, 그것은 내가 가진 것 중 가장 재미있었습니다.
그러나 재미있는 붕괴. 스릴이 부드럽습니다. 결국, 무정부 상태조차도 일상이됩니다. 그래서 나는 피벗했다. 나는 내가 원했던 모든 영화를 해결하기로 결정했습니다. 나는 50 년 동안 영화를 보았다고 생각합니다. 나는 지금 그들 중 절반을 기억하지 못한다는 점을 고려하면 재미있다. 메모를 할 수있는 것과는 다릅니다. 나는 TV 쇼, 음악 및 책과 같은 작업을 시도했습니다. 나는 빙빙 돌고 흡수하고 잊어 버렸다. 나도 게임을 시도했지만 그것은 실수였습니다. 하루가 재설정 될 때 진행 상황을 저장할 수 없습니다.
결국, 나는 기술을 선택하기 시작했습니다. 그림, 요리, 글쓰기, 24 시간 내에 할 수있는 모든 것. 나는 한동안 라떼 아트를 잘 받았으며, 물론 비공식적으로 몇 차례의 바리 스타 대회에서 우승했습니다. 나는 사진 현실 인물 사진을 그리도록 가르쳤다. 배운 종이 접기. 책 전체를 암기 한 다음 새로운 결말로 다시 작성하십시오. 의미에 관한 것이 아닙니다. 그것은 운동에 관한 것이었다. 시계를 마비시키는 것에 대해. 내 생각이 귀에서 기어 다니지 않도록 손을 바쁘게 유지합니다.
내가 할 수 있었으면 좋겠다. 여행하다. 세상을 참조하십시오. 그러나 도시를 영구적으로 떠날 수 있다고해도 내 이름에는 약 400 달러 만있었습니다. 나는 피로에서 붕괴 될 때까지 걷기를 시도했다. 낯선 잔디밭에서 잤다. 내 침대에서 일어났다.
가장 이상한 부분? 당신은 여전히 피곤합니다. 육체적으로 아닙니다. 평범한 의미에서도 정신적으로도 아닙니다. 그러나 영적으로. 당신의 영혼이 치아를 갈기 시작하는 것처럼. 당신은 제자리에 부패합니다. 당신은 한 번에가 아니라 마멸에 의해 당신이 누구인지 잊어 버립니다. 당신의 마음이 반복에 의해 샌딩되는 것처럼.
나는 같은 24 시간 동안 많은 생애를 살았으며, 무엇보다 배운 한 가지는 이것입니다. 앞으로 나아 가지 않으면 시간이 치유되지 않습니다. 당신은 붙어 있습니다. 당신은 슬픔, 수치심, 지루함, 원치 않는 감정을 영원히 재생합니다. 진화 할 수 없습니다. 잊을 수 없습니다. 당신은 그냥 견뎌냅니다. 나는 끝없이 무력한 신이되었습니다.
루프의 경계를 테스트했습니다. 나는 밤새도록 깨어 있으면 하루가 진행될 수 있는지 알아 보았다. 그렇지 않았습니다. 오전 7시 15 분에 타자, 나는 침대에서 깜박 거리고 일어났다. 그래도 나는 그것을 최대한 활용했다. 때때로 나는 지옥을 위해 일출을 보았습니다.
나는 영향력을 가지고 놀았다. 올바른 사람들에게 올바른 조합을 말하려고 노력했습니다. 나는 총리와 내각 장관과의 만남까지 그것을 만들었다. 수천 개의 루프가 걸렸습니다. 나는 리허설 연설, 암기 정책 브리핑을 전달했으며, 공연처럼 카리스마를 연습했습니다. 그러나 그것은 아무것도 바꾸지 않았습니다. 하루가 끝나면 재설정하십시오.
결국, 머레이처럼 나는 나 자신을 죽이려고 노력했다. 자꾸. 때때로 극적으로. 때때로 그로테스크하게. 어쩌면 나는 그보다 더 나쁜 사람 일지 모르지만, 나는 도덕성을 일찍 포기했습니다. 나는 육교에서 벗어났다. 표백제를 마셨다. 교회에서 불을 지르십시오. 나는 관리인이 눈에 띄는 지 알아보기 위해 옛 고등학교 밖에서 신호등에서 매달 렸습니다.
한 번, 나는 유치원에 들어 와서 아이들 앞에서 나 자신을 쳤다. 나는 내장에 내 장을 흑인하고, 내 부츠 주위에 피를 털고, 그것을 처리하기에는 너무 어리다는 아이들의 비명을 듣는 것을 기억합니다. 나는 웃었다.
정신 건강 시설에서 방금 풀려 났던이 한 사람, 낯선 사람이 누군가가 죽는 것을 보지 못해 외상을 입었습니다. 나는 일주일 내내 자신 앞에서 자신을 죽였다. 매번 악화시켰다. 그는 물론 기억하지 못했습니다. 아무도 한 적이 없습니다. 그래서 괜찮습니다. 그 어느 것도 중요하지 않았습니다. 아무것도 나를 죽일 수 없습니다. 하루를 바꿀 수있는 것은 없습니다.
나는 내 지루함과 시들어 진 현실 감으로 큐 레이트 된 공포 박물관이되었습니다.
나는 일을보기 시작했다. 처음에, 그것은 미묘하고 그림자가 없었던 그림자였습니다. 내 눈의 모퉁이에 깜빡이는 움직임으로 직접 보았습니다. 복도는 출입구가 어둠을 틀어 놓는 것보다 더 오래 뻗어있는 것처럼 보였습니다. 때로는 창문이나 거울의 반사가 내 움직임, 지연된 깜박임, 너무 오래 머무르는 미소와 일치하지 않았습니다.
나는 한 남자가 날 중 하나를보고 있다고 확신하게되었습니다. 나는 그의 시선이 등의 무게처럼, 차갑고 냉담한 느낌을 느낄 수있었습니다. 내가 어디로 갔는지에 관계없이, 그는 도달 할 수 없었고, 군중 뒤에 숨어 있었고, 그림자에 미끄러 져 들어갔다.
그는 결코 말하지 않았지만 그의 존재는 일정하고 느린 독이었고 내 피부에 스며 들었습니다. 밤에 모든 것이 침묵하고 창 밖의 세상이 여전히 자랐을 때, 나는 여전히 깨어나서 문을 통과하기를 기다리고있었습니다. 그러나 문은 결코 열리지 않았습니다.
때때로, 나는 세상 자체가 그 주위에 뒤틀린 것을 맹세합니다. 하늘은 그늘이 너무 깊고 공기가 두껍게되었고, 루프가 숨을 쉬고,보고, 기다리는 것처럼 낮은 윙윙 거리는 벽을 통해 윙윙 거렸다. 내가 잤을 때, 목소리는 내가 이해할 수없는 비밀을 속삭였다. 시간, 정체성 및 결과에 대한 비밀.
그리고 어느 날, 그것은 끝났다.
시간은 앞으로 나아 갔다.
방법을 모르겠습니다. 내가 올바른 순서로 올바른 일을했거나 더 나은 사람이 된 것과는 다릅니다. 나는 주현절이나 깨달음에 도달하지 못했습니다. 그냥 ... 일어났습니다.
오전 8시 47 분
나는 고대 대본으로 쓰여진 것처럼 내 휴대 전화에서 변화하는 숫자를 쳐다 보았다. 나는 수세기 동안 그 시간을 보지 못했습니다. 그리고 그것은 나를 강타했습니다. 나는 더 이상 내가 누구인지 전혀 몰랐다. 나는 나 자신의 많은 버전이었고, 많은 성격을 시도했고, 너무 많은 조각난 생애를 살아 누군가가되는 방법을 잊어 버렸습니다. 아니면 적어도 내가이 모든 것보다 먼 사람.
나는 내 생일을 잊었다. 친구의 이름을 잊어 버렸습니다. 나는 상대방의 말을 알지 못하고 대화를하는 방법을 다시 배워야했다. 계획하는 방법. 기다리는 방법. 일이 재설정되지 않을 때 사는 방법.
내가 루프에 의해 주어진 마지막 교훈 : 더 나은 사람이되기 위해 영원이 필요하지 않다는 것입니다.